questionable topic – uneasy matters since 2008

Непростые анекдоты

Posted in joke by questionabletopic on Wednesday, January 6, 2010

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
— “Шоколадница”. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый…
Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь–то тебя помотала…

8 Responses

Subscribe to comments with RSS.

  1. questionabletopic said, on Wednesday, January 6, 2010 at 11:33

    Два русских профессора–математика сидят на скамейке в Гайд–парке:
    — … так что, Владимир Петрович, теорема Баумгартнера всё–таки неверна. Это факт
    — Нет, Семен Григорьевич, не факт!
    — Нет, факт!
    — Нет, не факт!

    В конце концов, девушка, сидящая на соседней скамейке, не выдерживает и поворачивается к ним:
    — I know that you’re talking about me. But what do you mean — my life as a whole or this particular morning?

  2. questionabletopic said, on Wednesday, January 6, 2010 at 11:39

    Поехал как–то мужичок поездом в другой город. Дорога не близкая, сутки езды. Едет он, едет, начало темнеть за окном. А проводник все не идет и не идет. Пошел он сам его искать, нашел его и спрашивает: “А можно у вас попросить кипяток? ну чтобы чайку попить?” Тот в ответ: “Нет, не дам никакого кипятка, идите себе…”. Мужик расстроился, вернулся в купе, почитал немного газетку и решил ложиться спать. Пошел перед сном в туалет, а там закрыто. Ну он опять к проводнику, просит, открой мол туалет. Тот: “Нет, не положено, отстань уже от меня”. Мужик побегал–побегал, решил как–то свою проблему и вспомнил о том, что ему еще нужно бельё, он опять к проводнику, а там — опять облом. Вобщем спал мужик очень паршиво. Наутро, решил мужик хотя бы побриться, нашел розетку, а она — не работает. Ну мужик, на удачу дернул пробегавшего мимо проводника, мол ну хоть розетку дай нормальную. Проводник внимательно посмотрел на розетку, снял с нее крышку и голыми руками прижал отошедшие провода к вилке бритвы, бритва заработала. Мужик обалдел, смотрит на это дело выпучив глаза и мямлит: “Как это?!!!”. Проводник серьезно так глянул на мужика и говорит: “А всё потому, что я — плохой проводник”

  3. questionabletopic said, on Wednesday, January 6, 2010 at 11:42

    Математик говорит жене:
    — Дорогая, ты у меня такая компактная.
    — Спасибо дорогой, а что это значит?
    — Замкнутая и ограниченная!

  4. questionabletopic said, on Wednesday, January 6, 2010 at 11:43

    один сэр другому:
    у меня есть 14 здоровых парней — еще бы одного и я бы сделал клуб рэгби
    — а у меня есть 17 девушек — еще бы одну и можно открывать гольф клуб

  5. questionabletopic said, on Wednesday, January 6, 2010 at 11:44

    Стоит мужик на улице. В руках два пузыря водки. Охота выпить, но денег на закусь нет. Стоит, думает. Видит — идёт еще один мужик, у которого в руках два таких солидных соленых огурца. Первый к нему подходит и говорит:
    — Мужик, я тебе сейчас фокус покажу. Дай мне пожалуйста один огурец.
    Ну, тот дает. Первый выпивает бутылку залпом, откусывает пол–огурца, выпивает вторую залпом, доедает огурец и такой:
    — Оп–па!
    Второй мужик посмотрел и говорит: –..Пойдем, я тебе тоже фокус покажу.
    Заходят за угол. Там в тряпье лежит бомжиха. Мужик снимает с неё штаны, засовывает огурец прям в пизду и ХУЯК со всей дури прыгает её на живот ногами. Огурец вылетает метров на пять. Первый мужик в ахуе:
    — Фигассе!
    На что второй мужик отвечает:
    — Это еще что.. Тот огурец который ты съел метров на 10 вылетал.

  6. questionabletopic said, on Wednesday, January 6, 2010 at 11:52

    Утонyл, значит, когда–то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец–таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где–нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

    (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
    (Д): Что ты имеешь в видy?
    (Что имею, то и введу…) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
    (Д): А как это?
    (Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

    И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле–еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот, а там все в кровище и холодильник стоит.

  7. questionabletopic said, on Wednesday, January 6, 2010 at 11:53

    до этого анекдота надо рассказывать анекдот про семью, которой достался холодильник, в котором всегда была жратва, семья поднялась на продаже жратвы и решила переехать в америку, при перелете отказал двигатель и экипаж стал сбрасывать балласт. Дошло дело до холодильника, семья долго сопротивлялась, но в итоге пришлось его выкинуть из самолёта…
    а потом уже про титаник и всяких раздавленных холодильником девушек.

  8. questionabletopic said, on Tuesday, February 2, 2010 at 21:11

    Rhys: Doctor, I can’t stop singing the Green, Green Grass of Home.
    Doctor: That sounds like Tom Jones syndrome.
    Rhys: Is it common?
    Doctor: It’s not unusual.


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: